Hettys Privates Chaos :'D

Grazias Model

hmhm. :3
Das ist ungefähr so gut wie Fanfic, dankeschön. :'D (Allerdings frage ich mich, warum mir das unbedingt noch heute passieren musste, das zu lesen. Ich weiß ich, ob du die posts gesehen hast, in denen ich ... um durchgedreht bin? Das hier hat es ein bisschen verschlimmert.)
Ich hab dir gestern eigentlich schon alles gesagt, was mir einfiel, auch wenn es nur zwei Sätze oder so waren. c: Aber ich bin sowas von froh, dass du nicht mehr weinend einschläfst oder aufwachst oder random dieses Gefühl bekommst. Es ist sche'ße, dich leiden zu sehen, ich sag's nur mal. Ich hoffe jetzt einfach, dass das nichtmehr so schnell wiederkommt. :3

Modeschneider

Omg, ich freu mich so für dich <3
Dieser Eintrag ist zwar mit der kürzeste, aber auch mit der schönste, weil du endlich schreibst, dass du glücklich bist (:
Einfach so schön geschreiben, so richtig süß *_* Ich bin voll begeistert xD
Erinnert mich iwie total an einen Liebesfilm^^ War da nicht mal was, dass man dein Leben gut als Film verkaufen könnte?

Philosophischer Otter

@Alex*: Danke schön :).
Ich bin auch verdammt froh dadrüber, dass es nicht nach hinten losgegangen ist :'D. Meine Freunde bemerken auch die ganze Zeit, wie glücklich ich aussehe und mir kommt die Welt jetzt um einiges besser und freundlicher vor ^____^ .

@Lilli: Mein Leben hat neuerdings auch ein Fandom :'D . Es hat noch keinen Namen, aber kommt bestimmt noch :'D.
Ich hoffe auch, dass es so bleibt wie es jetzt ist. Ich hab Angst mich irgendwann wieder in ein wandelndes Etwas zu verwandeln, dass einfach nur noch da ist. Es geht mir gut und ich weiß nicht, seit wann ich das mal sagen konnte und es gleichzeitig auch ernst meinte.

@Susi: Dankeschön :), jap mein Leben wurde mal mit nem Film verglichen, bzw. die Situationen die manchmal entstehen :'D .
Sämtliche alte Leute sind auch begeistert von unserer Beziehung :'DD . In der Stadt werd ich jetzt von Omas angelächelt, generell scheinen die irgendetwas an mir zu finden :'D .
Vielleicht klappt es ja später mit dem Bücher schreiben, mal gucken ob mein Schreibstil dafür gut genug ist.

21.04.2013

Hettys Privates Chaos :'D - Seite 22 Large

Heimat

In Erdkunde haben wir vor längerem mal darüber gesprochen, als was wir uns bezeichnen würden. Also ob wir sagen würden, wir sind Deutsche, Schleswig-Holsteiner, Europäer oder Weltenbrüger. Und naja seitdem denke ich darüber nach, wo meine Heimat ist. Ich weiß weder, als was ich mich bezeichnen würde, noch wo meine Heimat wirklich ist. Ich hatte auch als Kind nie Heimweh, sondern hab wenn überhaupt nur meinen Dad vermisst. Grün hat diese Verbundenheit mit der Stadt in der wir wohnen, seine Familie hat hier ihre Wurzeln, er ist hier aufgewachsen und nie umgezogen. Wir haben vor einiger Zeit mal darüber geredet, was man später machen will. Wir haben beide ähnliche pläne, wollen ähnliche Länder sehen, nur mit dem Unterschied, dass er sich sicher ist, dass er irgendwann wieder hierher zurück will. Es ist nicht so, dass ich das nicht nachvollziehen kann nur wünschte ich hätte es auch. Einfach nur einen Ort, denn man als Heimat bezeichnet. Ich hab das nicht mit Orten sondern Menschen, es gibt nur wenige Menschen, bei denen ich dieses Gefühl habe und bei denen es egal ist wo man ist, hauptsache sie sind dabei.
Die eine Person ist mein Dad und die andere ist er. Es ist schon ein wenig lächerlich, wie die ganze Welt einfach komplett sche.ße erscheint und er mit einer Umarmung alles wieder besser macht, wie sein Geruch mich beruhigt und die Art wie er ausatmet, wenn er den Arm um mich legt, wie versucht alles cheesyromanticmovielike zu machen, weil er weiß das mir sowas eigentlich gefällt auch wenn ich es nicht sage. Davon hab ich euch glaube ich noch gar nichts gesagt, von unserem ersten Kuss. Das war wirklich cheesyromanticmovielike, wir standen am Hafen und haben aufs Meer geguckt und ich habe irgendetwas total dummes und nebensächliches gesagt, Dinge die eben total uninteressant sind. Ich meinte dann irgendwann nur zu ihm, dass es mir Leid täte und ich vielleicht einfach einen Knebel tragen sollte, dass würde mich daran hindern irgendwelchen Schwachsinn zu labern. Er hat mich dann zu sich hingedreht, mir eine Haarsträhne aus dem Gesicht gestrichen und meinte, dass es einige Nachteile hätte und er mich dann zum Beispiel nicht küssen könnte. Wie gesagt, cheesyromanticmovielike (: . Deshalb ist er ein Stück Heimat, weil man bei ihm einfach nur da sein braucht und alles gut ist. Manchmal kann man mein Leben mit nem Film vergleichen, aber manhcmal ist es auch eifnach um längen besser. Egal wie sche.ße alles gerade läuft, bei ihm ist es nicht da es sind stressfreie Momente, deshalb rede ich wahrscheinlich auch nicht so viel mit ihm darüber bzw. eigentlich gar nicht, weil er dann versuchen würde mir zu helfen und das tut er ja schon eifnach durch seine Anwesenheit, das hätte dann nicht mehr diesen Effekt wenn er das alles wissen würde.

Moderator auf Probe

Ich les deine Blog eigentlich immer, obwohl ich nicht immer kommentiere, weil ich mir manchmal einfach nicht sicher bin, ob du meine Kommentare hier eigentlich haben willst oder sie irgendwie nicht lesen magst oder so. Aber manchmal muss ich einfach Kommentieren.

Gerade heute hat einer aus meiner Klasse nen Random Vortrag halten müssen und er hat ebenfalls das Thema "Heimat" gewählt und was Heimat ist und wie Heimat eigentlich liegt.
Und seine Schlussfolgerung war eigentlich genau wie bei dir:

Home is where the heart is.

Selbst wenn man in noch so vielen Ländern gelebt hat, muss Heimat nicht sein Geburtstort sein, wenn man irgendwo einen Platz gefunden hat, in dem man sich wohl fühlt und Freunde und Familie hat, dann ist das eben seine Heimat.
Manchmal ist Heimat einfach nicht der Ort, sondern die Leute die dich Umgeben.

Hab heute also zwei Mal über dieses Thema nachgedacht und keine Ahnung fand ich irgendwie interessant.
Das wars denn auch schon.

Philosophischer Otter

@Ketty: Bei euch kann man ja coole Referate halten, welches Fach denn?o:
Ich denk in letzter Zeit ziemlich oft über solche Themen nach und darüber wie viel sich der Begriff ''Freundschaft'' eigentlich für mich geändert hat. Es ist normal, dass sich so etwas ändert klar, aber früher wärs nicht so dramatisch gewesen, wenn wir umgezogen wären ich wäre schon irgendwie klar gekommen und hätte neue Freunde gefunden und so, aber jetzt wär es zwar so, dass ich neue Freunde finden würde, aber nicht solche. Es wäre mittlerweile wirklich egal wo ich wäre, hauptsache ein paar Leute wären einfach nur da. Ich hab irgendwie das Gefühl ich wiederhole mich, also ehm ja ^^'' . Ich find es ist auch n lustiger Zufall, dass einer aus deiner Klasse ebenfalls so denkt und freut mich, dass du kommentiert hast (: .

11.05.2013

These will all be stories someday.

Vielleicht kennen einige ja diese Momente, die einfach schön sind. Man weiß in diesem Moment nicht wie wichtig er irgendwann sein wird, aber man kann ihn noch Monate später genauso detailliert beschreiben, als ob es erst gestern gewesen wäre. Die Atmosphäre stimmte einfach, früher hätte ich verzweifelt versucht diese Momente zu konservieren und hätte mir gewünscht diesen Moment einfach immer und immer wieder erleben zu können. Doch jetzt nicht mehr, jetzt blicke ich nach vorn und freue mich auf noch mehr dieser Momente. Darauf weitere Momente in seinem Arm zu liegen und seinen Duft einzuatmen oder darauf seine Hand zu halten und übers ganze Gesicht zu strahlen, weil er meine Hand hält und ich seine oder ihn wieder zusehen und ihn zu umarmen und zu wissen das man selber der Grund für sein Lächeln ist. Jetzt ist fast alles voll mit diesen Momenten und ich glaube er weiß nicht, wie unheimlich glücklich ich deshalb bin. Er hat mich verändert, ich bin keine ander Person, aber es ist als ob er in mir ein Licht angeknipst hätte. Früher hab ich die Mädchen bewundert, die von innen heraus gestrahlt haben, die einen umgehauen haben durch ihre Ausstrahlung, mein Großonkel meinte zu mir das ich so eine Ausstrahlung hätte und mein Freund sich glücklich schätzen kann. Das bedeutet mir viel, weil ich ihn bis jetzt vllt. 3 Mal in meinem Leben gesehen habe, also kann man das jetzt unter ersten Eindruck verbuchen. Pia meinte zu mir, sie will auch sowas was ich habe. Weil ich so verdammt glücklich aussehe, dass man mir ins Gesicht schlagen will :'D . Die Nächte an denen ich mich in den Schlaf geweint hab sind gezählt. Und vielleicht sind wir erst fast zwei Monate zsm. , aber ich will, dass es nie aufhört. Ich will später meinen Kindern und Enkelkindern davon erzählen, wie ich ihren Vater oder Großvater kennen gelernt habe, wie wir zsm. gekommen sind, wie wir geheiratet haben. Vielleicht ist es alles zu viel und nach der Schule könnten wir uns aus den Augen verlieren, aber ich will Hoffnung haben, dass wir das Paar sind, dass seit der zehnten Klasse zsm. ist . Ich will im später in die Augen gucken mit unserem Kind auf dem Arm und immer noch den selben Grün sehen, in den ich mich verliebt habe. Das klingt alles so klischeehaft, aber ich kenn kein Mädchen, dass das selbe oder etwas ähnliches über einen Jungen sagen würde ... also ist es irgendwie doch nicht so klischeehaft.

An dieser Stelle will ich danke sagen, danke für die Leute die sich das immer reinziehen und die mir Ratschläge gegeben haben und jetzt zu Hause sitzen und sich denken 'Hab ich doch gesagt, er mag dich.' oder sich irgendwas anderes denken ... ich sag einfach mal danke (: . Und entschuldigung, dass meine Einträge in letzter Zeit so kurz ausfallen, ich hätte durchaus was zu bloggen, aber darüber will ich nicht bloggen, weil das etwas mit meiner Familie zutun hat und naja ... ich kann da auch nicht mit grün drüber reden oder meinen Freunden, weil ich das Gefühl habe ich verteil mein Problem einfach auf andere Personen.

Modeschneider

Ich bin so froh, dass du so glücklich bist (: Wir kennen uns ja nicht besonders gut, aber du bist einfach so ein Mensch, dessen Freude anstecken ist, für den du dich einfach freust, auch wenn du ihn nicht sonderlich gut kennst.
Letztens hab ich ein LP von einem unglaublich schönen Spiel geguckt (Dear Esther), bei dem du im Grunde nur über eine Insel läufst und dir die Monologe der Hauptperson anhörst. Und diese Hauptperson spricht so schön, so richtig poetisch, benutz richtig gute Metapher und Sinnbilder, sodass diese Monologe einfach richtig berührend sind. Aber egal, ich wollte dann jedenfalls ein Buch oder auch nur eine Kurzgeschichte lesen, die genau so schön und berührend geschrieben ist, wie die Monologe in dem Spiel, was sich als richtig schwer herausgestellt hat. Aber als ich heute deinen Blog gelesen hab, wurde mir klar, dass ich eine solche "Geschichte" gar nicht hätte suchen brauchen. Worauf ich eigentlich hinauswollte: Du schreibst auch richtig schön und berührend, benutz genauso gute Metaphern und Sinnbilder wie der Erzähler in Dear Esther (:
Ich liebe deinen Blog einfach <3

Moderator auf Probe

Das Referat hat er in Ethik gehalten.
Ich bin froh, dass du glücklich bist und hoffe, dass du es noch gaaaaanz lange bleibst. :3

Philosophischer Otter

@Susi: Dankeschön, ich auch ;P .
Ich hab da mal ein bisschen reingehört und der Erzähler hat wirklich eine angenehme Stimme, das hat nen guten Flair (: . Das bedeutet mir wirklich viel. Das Menschen meinen Schreibstil mögen oder das was ich sage und ausdrücken möchte, dass ist einfach Wahnsinn. Ein so unbeschreibbar tolles Gefühl, vielen Dank (: .

@Ketty: Ethik klingt vom Fach her immer so cool, wir haben nciht mal Religion. :'D
Danke, dass hoffe ich auch :3 .

18.05.2013

Hettys Privates Chaos :'D - Seite 22 Tumblr_mibil0Txvq1s0z3d8o1_500

Veränderungen.

Ich hätte niemals gedacht, dass ich irgendwie besonders wäre oder hübsch oder dass mich andere wirklich vermissen würde, wenn ich weg wäre. Grün und ich haben letztens darüber geredet und ich meinte nur, dass ich eben nichts besonderes bin, Durchschnitt eben. Er hat enttäuscht geguckt und meinte nur, warum die besten Menschen immer am wenigsten an sich selbst glauben. Solche Gespräche kommen in letzter Zeit öfter vor, Freunde von mir meinen das auch und er steht da und lächelt mir zu. Jetzt hab ich das Gefühl, dass meine Zeit kommen wird und sie eigentlich schon fast da ist. Früher naja, früher war sie einfach nie auf dem Weg zu mir und jetzt hat sie plötzlich die Schnellstraße genommen und rast mit 180 kmh direkt auf mich zu. Es ist komisch, wenn einem auffällt das man Komplimente bekommt und andere Sachen sagen oder Dinge tuen, die einfach ins Herz gehen. Die so viel mehr sind, als ein Kompliment.
Wir haben auch in letzter Zeit viel über alte Zeiten gesprochen, weil wir ja bald alle in die Oberstufe kommen (oder eben nicht) und wir dann eben nicht mehr eine Klasse sind. Und vor ca. zwei Jahren hatte ich mich mit Claudia gestritten und sie hat Grün gefragt was sie machen soll meinetwegen, er meinte ''Du läufst ihr hinterher und hälst sie am Arm fest. Wenn sie sich losreißt lass sie gehen, dann bringt es nichts. Dann hast du versch'ssen.'' ... ich frag mich woher er das damals wusste. Wir haben uns zwar gut verstanden, aber ich hab mit ihm da nie drüber geredet, er hat es mir letztens erzählt. Es gibt viele Geschichten von ihm und mir, wo er einfach wusste was er machen muss und ich weiß immer noch nicht woher er das weiß. So war das auch am Freitag, als er mich zum ersten Mal in der Schule geküsst hat. Ich frag mich warum am Freitag und woher er wusste, dass das jetzt so eine Art entscheidender Punkt war. Oder damals als ich ne Art verstörende Panickattacke im Hochseilgarten hatte, er hat sich von mir durchgehend 7 minuten beleidigen lassen und dann Hilfe geholt als ... es sich verschlimmert hat. Er weiß, wann man mich besser alleine lässt und wann ich eigentlich will, dass man mir hinterherläuft, er weiß wann mein Blick enttäuscht ist und wann wütend und er weiß was er sagen oder tuen muss um mich zu beruhigen. Er ist gerade dabei meine Sichtweise zu verändern, nicht eine andere Person aus mir zu machen ... es ist mehr so eine Art Upgrade, Marieke 2.0 sozusagen. Ich mag Veränderungen eigentlich nicht, aber die, die gerade mit 180 kmh auf mich zurast gefällt mir eigentlich ganz gut.
Und vielleicht haben sie ja Recht, vielleicht bin ich ja irgendwann jemand Besonderes. Vielleicht bedeutete ich ihnen doch was und ja vielleicht sind auch Veränderungen manchmal ganz gut.

Philosophischer Otter

02.07.2013

Hettys Privates Chaos :'D - Seite 22 Sayanything_large

I miss you.

Ich vermisse dich. Ich vermisse dich so doll, dass ich das dumme merkwürdige Bedürfniss habe mit einem Ghettoblaster unter deinem Fenster zu stehen und dir Lieder vorspiele, die mich an dich erinnern. Ich hätte einen Ghettoblaster und ich weiß wo du wohnst, ich weiß wo dein Fenster ist und ich hab absolut kein Problem damit, dass mich ziemlich viele Leute anstarren würden, aber das würde nichts daran ändern, dass du mir gesagt hast, dass du mich nicht liebst. Dass mögen dafür nicht mehr reicht, dass du gehofft hast, dass du mich lieben würdest, wenn wir zusammen wären, aber das hast du nicht. Das ist das einzige was mich davon abhält mit einem Ghettoblaster vor deinem Fenster zu stehen, weil es nichts ändern würde. Es ist besser so, dass ist mir klar, es ist nicht toll mit jemandem zusammen zu sein und zu merken, dass die Person einen nicht liebt. Ich wusste es ja und es ist besser, dass wir nicht mehr zusammen sind. Aber die Erinnerungen gehen nicht weg. 4 verdammte Monate, wovon ich einen Monat verdammt glücklich war, so glücklich war ich noch nie in meinem gesamten Leben. Die restlichen drei Monate hatte ich einfach nur sche.ße Angst, dass du mich verlässt, weil ich gemerkt hab, dass du mich nicht liebst. Ich hab Lara die Ohren vorgeheuelt (danke nochmal) und keiner wirklich keiner wusste warum du das machst. Ich weiß, ich bin nicht das Wunderschönste Mädchen oder das klügste oder besonders atemberaubend oder so, aber warum hast du das alles gemacht? Warum hast du nicht einmal was gesagt, als ich dich darauf angesprochen habe? Ich war 4 Monate lang mit dir zusammen, in 3 Monaten davon habe ich noch üblere Selbstzweifel entwickelt als ich vorher schon hatte. Auf der Hamburgfahrt saß ich zwei Stunden lang alleine im Zug hinter dir und du hast dich lieber neben deinen Freund gesetzt. Wegen solcher Aktionen weiß ich ja, dass es besser so ist, aber verdammt ich will wieder das Mädchen am Hafen sein, dass du geküsst hast, ich will wieder das Mädchen sein, die der Grund dafür ist, dass du eine Parkbank zum zittern gebracht hast, weil du so nervös warst. Ich will das Mädchen sein, dass du durch den gesamten Raum anstarrst. Ich vermisse einfach nur deine nähe, was denke ich mal okay ist, da ich nja zwei Jahre gebraucht habe um dich anzusprechen und eine Nacht, um dir zu erklären, weshalb du mich nicht liebst, was dir durch den Kopf geht und warum die nicht Schluß machen willst oder bereits gemacht hast. Ich hoffe, dass du mich vermisst und das dir dann auffällt was für einen Fehler du gemacht hast. Ich bin vielleicht nicht die Schönste, Klügste oder Atemberaubenste, aber ich glaub ich bin was besonderes. Weil es kein anderes Mädchen gibt, dass so lange gewartet hätte und kein anderes Mädchen, dass jetzt immer noch mit einem Ghettoblaster unter deinem Fenster stehen wollen würde. Ich glaube du findest da draußen kein anderes Mädchen, das sowas für dich tun würde. Aber ich weiß, dass es nicht mehr lange so ist, dass es bald kein Mädchen mehr dadraußen gibt, dass mit einem Ghettoblaster unter deinem Fenster stehen würde, weil du der einzigen Person, die sowas wahrscheinlich für dich tun würde, 3 Monate lang das Gefühl gegeben hast ein Stück wertloser Dreck zu sein und ihr dann gesagt hast, dass du sie nicht liebst. Es ist besser so, ich will nicht von jemandem geliebt werden, der mir das Gefühl gibt ein wertloses Stück Dreck zu sein, der es nicht mal auf die Reihe kriegt, mit mir Schluß zu machen.
Ich glaub das ist eines der besten Dinge die passieren könnte, mit dem Schluß machen, weil ich nicht mehr das Gefühl habe ich kriege keinen, weil ich mich frei fühle. Da ist keiner mehr, dem ich hinterherlaufe, und dabei das Gefühl habe ihn zu belästigen. Ich bin zur Erkenntnis gekommen, dass ich kein wertloses Stück Dreck bin und es da draußen irgendjemanden geben wird, der das auch so sieht. Und ich bin eine verdammt gute feste Freundin, dass hast du mir zwar nie gesagt, dafür aber alle deine Freunde und was für ein Glück du mit mir hast. Also kann ich ja nicht so ein wertloses Stück Dreck sein, wie ich dachte. Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich nciht sofort wieder mit dir zusammen sein wollen würde, aber mein Leben geht auch ohne dich weiter. Und irgendwann treffe ich jemanden, mit dem alles anders ist, der mir beim Vergessen hilft. Weil ich vieles was mit dir zutun hat vergessen will, weil es dir scheinbar nicht viel bedeutet hat und das tut weh, weil du für mich sehr lange der Grund warst aufzustehen und jetzt eher der Grund bist, dass man sich ärgert, weil man aufgewacht ist.

Fossilien-Sucher

Ich hasse dieses Bedienungsfeld. Ich hasse es. Ich hasse es. Ich hasse es. Nimm es weg. D:<

Ich hab dir übrigens gerne zugehört. (:
Obwohl's mir lieber gewesen wäre, du wärst glücklich gewesen.
So wie an dem Tag, an dem ihr zusammen gekommen seid. Schade, dass aus euch nichts geworden ist, aber es kann immer nur noch besser kommen.

Ich bin übrigens ZIEMLICH erleichtert, dass du die ò__ó-Haltung statt die ;____________;-Haltung angenommen hast; ich hatte mich mental darauf schon vorbereitet...

Ja, ansonsten, du weißt ja, wie unique ich dich finde. :3

You go, Glen Coco!

Philosophischer Otter

@Lara Es ist irgendwie merkwürdig. ... Man muss sich total umgewöhnen :/

Danke :'D.
Wer wäre nicht gerne glücklicher? Wobei es mir jetzt teilweise ja besser geht, also irgendwie besser ... aber irgendwie auch nicht. Ich hätt am liebsten gar keine Haltung :'D. Das wäre irgendwie besser, ich wäre einfach gerne weder wütend noch deprimiert, noch der Meinung ich werde alleine mit 72 Katzen sterben (80 wären dann doch zu viel) .

... ich feier dich immernoch, weil du Mean girls zitiert hast. :'D

18.08.2013

Can't start a fire. Can't start a fire without a spark.

Alles beginnt mit einem Funken. Es gibt immer eine Art Reaktionskette im Leben, es ist egal für was man sich entscheidet, wenn man sich für eine Sache entscheidet, entscheidet man sich automatisch für die gesamten Folgen, die es mit sich bringt. So ist das auch mit dem Verlieben, es gibt immer einen mOment, an dem ein kleiner Funken anfängt und auf einmal steht man vor einem metaphorischen Lagerfeuer, und wenn man Glück hat, dann steht man irgendwann vor einem Waldbrand. Sogesehen ist Liebe der brandstifter der Emotionen... Metaphern sind nicht so mein Ding :'D . Ich wollte eigentlich nur darauf hinaus, dass ich meinen beinahe Waldbrand gerne wieder hätte. Ich will eine Beziehung. Und höchstwahrscheinlich bin ich auch eine der wenigen Personen, denen es verdammt egal ist was man macht, ich will einfach nur dieses verliebtsein, dieses Gefühl, dass da etwas ist, was einen verbindet. Und aufeinmal erscheint einem alles toll und man ist glücklich. Wenn ich mich verliebe und mit wem zusammen bin, dann bin ich es mit ganzem Herzen, wieso sollte ich mit jemandem zusammen sein, in den ich nicht verliebt bin? Es wäre egoistisch, weil man jemandem Zeit stielt und früher oder später erfährt der oder diejenige das, weil die Person einen wirklich liebt, uind dann tja dann ist ist man dafür verantwortlich, dass man jemandem das Herz gebrochen hat. Er hat mir mein Herz gebrochen und das witzige daran ist, dass so schnell sich so ein Waldbrand auch entwickelt, es ist nicht einfach ihn zu löschen und es dauert länger als das anzünden den Wald wieder so hinzubekommen, dass er wieder hübsch aussieht. Mein Wald brennt kläglich vor sich hin und ich bin mir nicht sicher, ob ich überhaupt möchte, dass er ausgeht. Es ist beinahe zwei Monate her, dass er mir das gesagt hat. Und jeder, der davon weiß wundert sich, dass ihc nicht drüber hinweg bin. Ich komm mir so erbärmlich vor, weil ich weiß, dass ich alles dafür geben würde diesen Dreckswald wieder lichterloh brennen zu lassen. Wir sind zusammen in einer klasse und ich hätte heute seine Hand beinahe genommen, weil wir nebeneinander standen. Und ich verhalt mich anders, ich hab keinen blassen Schimmer, wieso ich noch nicht ausgeflippt bin, aber ich vermisse ihn. Es tut einfach nur weh, ihn zu sehen und ich würde ihn am liebsten Anschreiben und sagen, dass es mir egal ist, dass er mich nicht liebt, dass ich damit leben kann und wie fertig mich das alles nur macht, aber es ist noch trauriger zu wissen, dass ich mich noch so sehr an ihn ranschmeißen kann, er würde mich nicht wollen. Egal was ch tuen würde, es würde ncihts ändern. Und deshalb ist es manchmal besser so einen Waldbrand zu löschen, anstatt zu versuchen ihn wieder anzuzünden.
Zwangsläufig ist die Erkenntnis sche#e, zu wissen, dass jemand einen nicht liebt und man daran nichts ändern kann .... das ist einfach das schlimmste.

Modeschneider

Ich finde, Metaphern liegen dir gut. Auch diese hast du gut gewählt.
Mir tuts echt Leid für dich, dass er dir das Herz gebrochen hat und es macht mich auch echt traurig, weil ich mir gut vorstellen kann, wie beschissen es dir jz geht, vorallem, weil du so emotional bist (zumindest wirkst du so). Aber ich bin mir sicher, dass du jemanden findest, der dich wirklich so liebt, wie du es verdient hast, du bist ja noch jung und hast genug zeit (haha ich kling wie so ne alte oma :b).
Jedenfalls wünsch ich dir (mal wieder) alles gute (:

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