Hettys Privates Chaos :'D

Modeschneider

Ich freu mich voll für dich, dass es schön war (: Die Szene mit der Umarmung klingt iwie wie aus einem Film^^ Und ich musst grad iwie auch voll grinsen, als ich deinen Eintrag gelesen hab^^ Jedenfalls hoff ich, dass ihr zueinander findet, ich denke zumindest ist er interessiert an dir (:

Philosophischer Otter

@ Lillü: Nein, nein hat er nicht. Und danke (: . Wahrscheinlich ist das sehr gestört, aber das mit der Einwebung von Snow fand ich extrem gut gemacht, selbst da reißt Peeta sich für Katniss gewissermaßen noch den 'rsch auf. So wie es eben möglich ist, Wahr oder Lüge war auch toll gemacht.

@ Susi : Dankeschön (: . Filmreif würde ich nicht sagen , war aber schön :'D .
Ich hoffe es.

06.12.2012

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The worst things in life come free to us.

Manchmal gibt es so Tage, Wochen , Momente oder nennen wir es Zeitperioden, die einfach nur besch'ssen sind. Im Grunde ist es alles nicht so schlimm, es gibt Leute denen es weit aus schlechter geht, die nicht genug Zeit haben um das fühlen zu können, was ich fühle, einfach weil ihre Lebensumstände schlimmer sind. Ich müsste glücklich und zufrieden sein, trotzdem heuel ich ziemlich viel seit gestern, eigentlich in jeder freien minute in der ich zur Ruhe komme. Schieben wir das einfach mal auf meine Platzwunde auf meinem rechten Wangenknochen . Am Mitwochmorgen in Sport hat Merle mir einen Ball zu passen wollen und der ist blöd auf mein Gesicht geknallt, dann ist die Haut da ein wenig aufgeplatzt und hat wohl sehr doll geblutet, nja ich dacht mir nichts dabei ... hat ja auch nur n bisschen gezogen. Also hab ich einfach weiter gemacht, mir ungerührt das Blut von der Wange gewischt, und meinem Lehrer schlauerweise nicht Bescheid gesagt. Ich hab also einen 8-Stundenschultag mit ner blutenden Platzwunde durchgezogen . Es tat wirklich nicht weh, in der achten Stunde hatte ich dann Kopfschmerzen, um mich kurz zu fassen : Meine schicke neue Platzwunde hätte genäht werden müssen und ich hab ne Gehirnerschütterrung, die mir aber nicht wirklich was ausmacht , ich bin einfach nur fcking müde und werde nicht schlafen, weil ich dann zur Ruhe komme und dann weine, weil ich drüber nachdenken werde. Schön schlau, ich hätte ins krankenhaus gemusst und hätte grün mitnehmen dürfen, mein Sportlehrer weiß bis jetzt nichts von meiner Platzwunde und unsere Schulsekretärin hat mir n Kühlpack in die Hand gedrückt und sich um eine Fünftklässlerin mit Loch im Kopf gekümmert . -Schulterzuck- wie gesagt es tut nicht weh, ich hab nur Kopfschmerzen. hirnblutung hab ich wohl auch nicht, sonst könnte ich nicht gehen und reden . Wozu ins Krankenhaus gehen oder zum Arzt, gemacht wird eh nichts anderes, als mir zu sagen, dass ich mich ausruhen soll. Das ist wahrscheinlich das unvernünftigste, was ich gemacht habe in letzter Zeit. Schöne Sche.ße, ich will Morgen zur Schule, aber daraus wird nichts . Ich wollte mich am Wochenende mit grün treffen, weil ich einfach Klarheit brauche. Ich denke mal es ist nicht sonderlich normal in jeder freien minuten loszuheulen. Montag werd ich ihn umarmen und es ist mir egal, was die anderen deswegen denken werden. Bis auf zwei Dinge ist mir im Moment sowieso alles ziemlich egal. Zudem, darf ich jetzt so egozentrisch denken und in jedem Satz ich verweden, ich habe eine ultracoole Platzwunde auf meinem Wangenknochen. Darauf werde ich sowas von meine Klamotten abstimmen . Der Fakt, dass ich ne Narbe kriege und demnächst nen sexy blauen Fleck in der Visage haben werde kümmert mich nicht. Nur , dass ich ihn hätte mitnehmen können und mit ihm alleine gewesen wäre, außerdem wäre ich dann nicht zu Hause, was mein zweites Problem etwas weiter hinauszögern würde. Problem eins und zwei wollte ich ursüprünglich kombinieren, bzw. wollte ich darüber mit grün reden. Aber das wird nichts, dank der sexy Platzwunde (Must-have diesen Winter) . Das witzige daran ist ja, dass ich weitaus schlimmere Verletzungen hatte und es gerade unnötig finde, zu Hause zu bleiben. Nun gut, ich will die mathearbeit morgen nicht versauen, da ich mich eh nicht konzentrieren kann. Claudia denkt nach wie vor, das sie grün aus dem Weg gehen würde oô . Das ist in der Tat kein schlechter Witz, sie entschuldigte sich bei mir , dafür, dass er angeblich das Gespräch mit ihr suchen würde. Vermutlich sollte ich ausrasten, stattdessen heuel ich. Bewältigt keine Probleme, aber was anderes kann ich nicht machen im Moment. Genrell raste ich bei sowas nie aus sondern führ das alles auf mich zurück. Warum sucht sie das Gespräch mit ihm... oder er mit ihr ? Weil ich anscheind keine gute Gesprächspartnerin oder allgemeine Partnerin bin. Kann man den beiden nicht wirklich übel nehmen, merkwürdiger Weise, hat grün mich aber mOntag und Dienstag angelächelt und häufiger als sonst angesehen, Claudia war da nicht anwesend. Am Dientag haben wir viel miteinander geredet, er kam quasi von sich aus auf mich zu. Am Montag hat er mir sein Lächeln zugeworfen, ich ahb ihn gemieden. Mittlerweile bin ich der festen Überzeugung, ich sollte es ihm sagen . Einfach weils mich gerade alles zerstört und ich dann meine Zeit noch berechtigter mit heulend rumsitzend geschmückt mit Platzwunde verbringen kann. Die Illussion ist weg. Ich brauch jetzt nur noch diese Bestätigung ,damit ich mir keine Vorwürfe mehr mach und nicht mehr so ausraste und mich zsmflicken kann, das kann ich, da habe ich Übung drin. Vielleicht verdienen manche Menschen das nicht, vielleicht bin ich einfach gemacht, damit sowas passiert. Vllt. ist das auch mein Talent, sich zsm. zu flicken . Könnte mein vllt. Lebenswillen bezeichnen, ansonsten würde ich mich jetzt ritzen, aber das reizt mich nicht wirklich. Gibt nicht solche schicken Platzwunden. Ironischerweise ist mir das zweite Problem zu privat, ich veröffentliche mein nicht vorhandes Liebeslebn in nem Acforum , aber das ist mir zu privat :'D . Gott mir reicht der ganze Sche.ß, es macht mich krank. Ich bräuchte ihn jetzt dringend, weil alles was sonst 'heil' war den Bach runter geht, aber es ist besser jetzt die hoffnung noch zu zerstören, dann weiß ich wenigstens woran ich bin. Dann fange ich wieder an, zu flicken . Mich abzulenken. Hab ich eigentlich shcon erzählt, wie ich wie eine Irre gerannt bin? Das ist jetzt ungefähr ne Woche her, vermutlich it es schwach, nach ner Woche Psychoterror 'aufzugeben' , ich weiß, dass ich es länger ertragen könnte, wenn Claudia nicht da wäre. Aber ich hab das Gefühl, meine Zeit zu verschwenden und überflüssig zu sein, wenn man überflüssig ist, sollte man gehen. Und ich werde gehen, ihn in Ruhe lassen. Mir egal, wieviele jetzt schon sagten, er wär nicht anders zu mir. Selbst wenn er nicht änders zu mir sein würde, ich wäre anders zu ihm. Ich würde immer daneben stehen und zu sehen. Vllt. ist das besser so , man kommt sich dumm vor mit der Hoffnung, weil ich mir gerade ziemlich sicher bin, dass es keine gibt. Weil es nicht perfekt ist, weil er so perfekt ist, dass es weh tut zu sehen, wie er mit jemandem anderen perfekt ist. Perfekt ist nichts für mich. Mein Gesicht ist unsymetrisch, meine eine Augenbraue ist minimal länger als die andere, ich habe dauernd blaue Flecken, hab keine schicke Figur, seh nicht sexy oder hübsch oder sonst was aus, im Moment vermittel ich den Eindruck als ob ich eine gestörte wäre, die sich geprügelt hätte und ich komm damit klar. Ich komme immer irgendwie klar, ich flick mich zusammen und find mich damit ab. Vergessen werde ich nicht ,vllt. enes Tages, aber jetzt kann ichs einfach nicht mehr. Ist vermutlich so ein 'Schlüßelerlebnis' mit meinem neuen sexy Gesichtsaccessoire. Ich pass nicht zu perfekten Menschen, hab ich nie und ich werd ich nie.

Admin

Ach Hetty, das ist doch totaler Schwachsinn.
Ich kenn das Gefühl, wenn man glaubt, alle anderen wären so perfekt. Aber das sind sie nicht, das ist niemand. Ich wette, die meisten von ihnen machen gerade so ziemlich dasselbe durch wie du, jeder fühlt sich irgendwann einfach mal scheiße und unperfekt und langweilig und whatever. Nur irgendwie hat man trotzdem das Gefühl, der Einzige zu sein, dem es so geht. Ziemlich ironisch ne?
Sexy Platzwunden sind definitiv das Must-Have diesen Winter. Pass auf, das wird noch Mainstream xD

Grazias Model

Man ich hab meine Chance auf Platzwunde verspielt, eine Freundin wollte mir 'nen Badmintonschläger ins Gesicht dreschen.

1) Geh ins Krankenhaus oder zum Arzt, wenn du nicht schon warst, nur ums nochmal checken zu lassen.

2) Gut, rede mit Grün, aber was sollte es für euch ändern, wenn du dich bei ihm runtermachst? Frag ihn, ob er anders ist, was von Claudia will, und dann sag's ihm. Aber dieses Zeug mit perfekt oder nicht perfekt ... Lass es. Es kommt komisch rüber und irgendwie beängstigend.

3) Keine Ahnung, was dein drittes Problem genau ist, aber wenn es um die Familie geht, dann hoffe ich mal, dass es sich wirklich bald bessert. D: und wenn nicht, dann... fühl dich einfach umarmt, whatever happened. :/ Du kannst immer mit mir reden, wo bist du nur immer? :c

Modeschneider

Wie Niju schon sagt, kennt sicherlich jeder das Gefühl, unperfekt oder nicht gut genug zu sein. Man sieht sich um und sieht alle Menschen aufeinmal so perfekt, aber auch sie sind nicht perfekt. Auch die, die du für perfekt hältst, fühlen sich manchmal genauso wie du.
Achja, gute besserung wegen deiner Platzwunde, ist wirklich ein besonderes accessoir (:
Und mach dich selbst nicht so runter, Hetty, du bist um einiges besser, als du gerade behauptest. Jedenfalls hoff ich, dass du bald aus der Phase rauskommst

Grazias Model

Gestern hatte ich keinen Nerv mehr, den Eintrag zu lesen, aber jetzt habe ich alle Zeit der Welt, also kommt hier meine Antwort auf deinen... vom Inhalt her anderen Eintrag als beim letzten Mal:

Ich reiß dir gleich die Platzwunde wieder auf & verpasse dir noch mal 'ne Gehirnerschütterung. Wirst du wohl hier nicht bedauern für deine Nicht-Tat? & hey, wenn ich dich wieder verletze, kann ja Grün dieses Mal mitkommen.

Könntet ihr alle mal bitte aufhören zu derbe niedergeschlagen zu sein? Das regt mich auch & wie. Madam ohne Profilnachrichten hat das auch schon zu spüren bekommen. & schwöre bei was-auch-immer, wenn sich nicht bald bessert, werdet ihr mich so zu Gesicht bekommen, wie ihr es nie erlebt habt & das, ja, das wirst du lieber nicht mögen. Ich nehme mir ansonsten einen Zug zu dir daheim & werde dir endlich klarmachen, was Sache ist.

Ich weiß, dass du schon lange das Wissen besitzt, dass erst die kleinen Dinge, die Fehler, alles, was einem ausmacht, einen auch perfekt macht, aber in meinen Augen verdrängst du dieses Wissen. Ich frage mich, warum. Du kannst dich verändern, du kannst es. Du bist du, du bestimmst dein Leben & du nimmst dein Leben in die Hand. Man kann nicht von hier auf jetzt "perfekt" sein, man kann sich aber ändern, um so zu werden, wie man sein möchte. Du bist perfekt auf deine Weise & wenn du unzufrieden bist, dann ändere dich. Wir werden dich immer & immer wieder akzeptieren, weil wir dich mögen & lieben Hetty & zwar gerade weil dein Gesicht unsymmetrisch ist, dass ist bei jedem so ist & wenn man eine Hälfte einfach nur spiegeln würde, wäre das ein ganz anderer Mensch, gerade deshalb lieben wir dich, Hetty. Warum auch immer du jetzt von deinem Weg abgekommen bist, warum auch immer... mögest du den rechten Weg, deinen Weg wiederfinden.

Du hast das Recht zu weinen, sooft du willst. Selbst wenn es anderen schlecht geht, Tatsache ist, dass es dir schlecht geht & das zählt für diejenigen, die dich lieben.

Alles wird wieder gut. Ich vertraue darauf, dass es dir bald besser geht & ja, ich dramatisiere alles, aber wenn ich ein Drama hinlegen möchte, dann mach ich es auch.

Fossilien-Sucher

Zeitperioden trifft es wohl ganz gut. Oder Lebensabschnitte. Oder das ist das Gleiche .. eh. Ich weiß wie du dich fühlst, es stimmt, niemand ist perfekt, aber man will ja trotzdem besser sein als man ist. Sein Leben auf die Reihe kriegen. Ich habe auch ein unsymmetrisches Gesicht. Finde ich auch nicht gut, aber kann ich ja nicht ändern. Ich geh mal davon aus das es normal ist. Trotzdem scheiße. Aber wie bei dir, ist mir auch alles egal, irgendwie :-D
Ich weiß nicht wer Claudia ist, aber ich glaube, ich weiß noch wer grün ist.
Also grün ist schon mal nicht blau, yay. Ist blau weg?
Ihr scheint euch ja ziemlich gut zu verstehen, du solltest einfach mit ihm reden, also Klartext. Du stehst doch auf ihn oder?Andere Alternativen fallen mir jetzt nicht ein. Platzwunden haben Stil. Nein ehrlich, ich find das cool. Du wahrscheinlich nicht, aber auch das wird noch verheilen. Du solltest lieber zum Arzt gehen, kann sich da nicht irgendwas entzünden oder so?

Moderator auf Probe

Vielleicht solltest du die Wunde doch mal vom Arzt durchchecken lassen, wenn's bis jetzt nicht besser geworden ist. O:
Niemand ist perfekt und perfekt wäre eh in Ansicht des Betrachters gelegt...
(Denk immer an Hannah Montana - wichtig!)
Vielleicht ist es wirklich an der Zeit ihm zu sagen was du fühlst, wenn du denkst du solltest es tun und es vielleicht einfach nicht weiter runterschlucken. Das ganze scheint dir nicht gut zu tun.
Du darfst nicht denken, dass du es nicht wert bist, denn das stimmt nicht und das ist nicht gut für einen wenn man sich so runterspielt.
Es ist vielleicht auch so, dass du so viel weinst, weil du es endlich los werden willst und nicht mehr für dich allein sein willst. ): Manche Dinge müssen gesagt werden.
Ich denke mal grün ist dir auch nicht abgeneigt, also verstehen sollte er es sicherlich. Ob er dich auch so mag wie du ihn magst, dass kann er dir nur selbst sagen. (:

Philosophischer Otter

@ Noe : Ich bin ein styler Trendsetter mit ner extra Portion Swaaaaag :'D . Die platzwunde ist verheielt... okay sie ist fast verheielt , aber man sieht gar nicht mehr so viel davon und es sieht nicht mehr so nach 'Ich bin in eine Prügelei geraten und mach dich kalt' aus ... was eig. ziemlich schade ist, hatte seine Vorteile D: .

Im Moment verk'ck ich nur ziemlich viel. Nicht alles, aber so die wichtigsten Sachen, eben die , die man nicht verk'cken sollte. Witzigerweise, kenn ich das von Freundinnen ziemlich gut , dieses verkckgefühl. Aber witzigerweise sind alle gerade super glücklich :DD . Eine Freundin von mir ist frisch mit jemandem zsm. gekommen und sie hatte erst Befürchtungen mir das zu sagen . Entweder bin ich komplett unsympathisch und seh gerade einfach leicht zerstörbar aus.

@Jane : Die Platzwunde ist mittlerweile eine sexy Narbe, ich war intelligenter Weise weder beim Arzt noch im Krankenhaus , aber ich lebe , yay!
Ich würde ihm eh nie sagen, was ich denke, also wie ich in meinem Blog schreibe. So creepy bin ich nun doch wieder nicht :'D .

@Susi : Tut mir Leid, das meiste kannst du bei Noe sehen D: (also bei ihrer Kommentarbeantwortung) . Dafür hasst du mich gerade auf ein neues Blogthema gebracht :DD . Und dankeschön , für den Kommentar. Ich weiß nicht ob ich aus der Phase raus bin, aber ich hab mich irgendwie weiterentwickelt.

@Merle : Ihr kennt die ganzen Situationen , Gedanken etc. ja nur aus meiner SIcht. Vllt. sehen andere das anders , ihr macht euch ja auch eure Gedanken dazu . Vllt. gehe ich auch allen auf den Sack , aber es ist so ein bisschen wie ein Monolog , das sind meine Gedanken dazu und beschränkt sich nur auf meine Sichtweise (Egoismus pur) . War schon dumm, dass ich nichts getan habe und so mit ihm nicht im Krankenhaus war, aber ich glaub er wär auch nicht so gerne mitgekommen. Mitgekommen wär er (ich war krank und hätte einen hirnschaden haben können, jeder gibt kranken Leuten alles was sie wollen :'D) , nur eben nicht gerne. Ist besser so denke ich, das ich da nichts gemacht habe , also ihn nciht mitgenommen habe.

Dankeschön (: . Ich könnt jetzt extrem viel noch dazu schreiben, aber das wäre irgendwie unnötig, also bedanken mein unsymmetrisches Narbenface und ich mich bei dir :'D .

Man merkt in diesen Situationen auf wen man zählen kann und auf wen nicht. (Nein ist keine Anspielung, es geht um ne gute Freundin von mir mit der man einfach super drüber reden kann) .

@Evelyn : Alle streben irgendwie nach Perfektion , ich kenn niemanden der sich ausnahmslos geil findet .
-sexy Rückblicksding , bitte nach oben links gucken- Grün stand mal auf Claudia, sie kam in der siebten in unsere Klasse dazu und alle fanden sie toll und süß und hübsch. Sie war mit meinem Ex zsm. (Wer auch nicht, haha :'D) und hat ihn abserviert , der versucht immernoch sie irgendwie rumzukriegen und sie hat grün ziemlich lange genervt, damit er ihr sagt auf wen er steht. Das endete damit, dass er sie vor der ganzen Klasse anschrie dass sie es sei. Er hat damals mit mir viel geschrieben und wir haben drüber geredet und ich bild mir jetzt einfach mal ein ich hab ihm drüber hinweggeolfen. Und jetzt nja hab ich einfach das Gefühl, dass die sche.ße mit ihr wieder anfängt. Ich versteh mich eig. mit ihr, aber das ist alles ein wenig nja kompliziert. Sie ist ich würde sagen gefährlich, ich würde sagen, es ist mit ihr so , als würde man mit dem Feuer spielen. Und sie weiß, was sie machen muss damit man mit dem Feuer spielen will (gott , klingt das sche.ße . Aber ich denke man versteht was ich meine) .
Die Platzwunde hat nciht geeitert und it jetzt eine kleine Narbe :'D . Man kann sie problemlos mit concealer abdecken und mich stört sie auch nicht mehr so extrem doll.

@ Ketty : Du hast mich gerade an die Drehtürstory erinnert :'D .
Einerseits will ichs sagen, aber kennst du das wenn man so eine Intuition hat? Also wenn man etwas ganz genau weiß und man es nur noch bestätigt haben müsste. Es würde sich viel ändern , und ich weiß nicht ob es das wert ist. Ich halts schon aus , gut gehts mir nicht, aber es wird mir auch nciht besser gehen , wenn ichs ihm sagen würde. Manche meinen ja , er würde mcih nicht anders behandeln , aber ich weiß das ers würde. Einfach um mich nicht zu verletzen, weil er nett ist. Ich bin nicht sonderlich stark, oder sportlich oder irgendwas kraftvolles, aber ich krieg das hin ich halts schon ne Weile aus, es macht mich noch nicht kaputt. An dieser Entscheidung und Antwort hängt viel, glaube ich. Ich will sie noch nicht in diese Richtung leiten und nja ich wills noch nicht. Ergibt vllt. keinen Sinn und es tut mir auch nicht gut, aber es könnte schlechter sein .

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Changes

Jeder kennt es, man denkt an früher und wünscht es wäre wieder so wie damals, man wäre wieder in dem oder dem Alter und würde wieder da sein wo man z.B vor fünf Jahren war. Jeder verändert sich mit der Zeit , ist normal und gehört zum Leben dazu . Aber irgendwie war ich früher netter, viel netter. Ich schrei jetzt keine Leute an oder beleidige random irgendwelche Personen, aber ich sag meine meinung . Ja ist nicht ganz schlecht, aber ich weiß nicht. Früher wars einfach so, dass mir niemand wirklich egal war, ich wollts jedem recht machen und das brachte Probleme mit sich. Aber irgendwann kam dann ein Zeitpunkt wo ich darauf keine lust mehr hatte, allen immer zuzuhören, allen immer zu helfen und einfach immer nett zu sein und ja nciht verletzend. Eins meiner Talente war die Kritik so zu verpacken, dass es keine mehr war oö . Meine Meinung hab ich zwar gesagt, aber nie ganz. Ich hab lieber meine Klappe gehalten anstatt zu sagen wenn ich mich unfair behandelt gefühlt hab. Und dann hab ich gelernt wie man es schafft , dass einem Menschen immer weniger bedeuten, wie man Abstand zu ihnen nimmt und es nicht mehr nah an sich ranlässt. Man kommt sich immer sche.ße vor wenn man das sagt, aber ich hab viel durchgemacht um so zu werden. Und ich wünschte es wär nicht so gelaufen. Meine Sichtweise auf andere Menschen war auf den ersten Blick nur positiv oder nie gänzlich negativ , wenn ich jemanden nicht nett fand hab ich mich trotzdem freundlich verhalten. Klar tu ich das jetzt immer noch , aber ich halte einfach mehr Abstand. Irgendwann hab ich einfach nicht mehr so krass an andere gedacht und an denen dann mich betreffende Entscheidungen fest gemacht, es fühlt sich aber nicht mehr nach mir an. Es ist so als ob ich in innerhalb von zwei Jahren eine andere Person geworden wäre. Deswegen denke ich uach unteranderem , dass ich nicht mit grün zsm. passe, weil er nicht so wie ich ist , sondern wie ich mal war. Ich hab das Gefühl, ihm nicht gut zu tun, was wahrscheinlich völlig absurd ist, aber es ist nun mal da. Übrigens hab ich ihn gefragt, was er in den Ferien macht un ob er Zeit hat , seine Antwort war ''Keine Ahnung, das weiß ich wenns passiert ist :DD .'' ... ich bin übrigens auch erstaunlich gut im pokerface geworden , mehr muss ich dazu wohl nicht sagen. Es liegt jetzt an ihm irgendwas zu tun. Aber das wohl ein netter Korb oô . Klingt absurd sich sowas selbst zu sagen, aber ich hab was anderes verdient. Jemand der mich nicht das Gefühl gibt seine Seele zu versauen und ein Giftstoff zu sein, jemand der mir keinen Korb gibt und der Claudia nicht mag (definitv ein Auswahlkriterium). Blah ich hab mich echt verhindert, früher hatte ich nicht so einen abartigen Humor. Aber ich darf das, sie weiß wie sie handeln muss um das zu kriegen was sie will.
Ich mag Menschen nicht, bei denen sich später herausstellt das sie ganz anders sind als sie vorgeben zu scheinen . Klar ist jeder ganz alleine anders (ich z.B würde eigentlich meinen kompletten Bloginhalt niemals von mir geben :'D) , aber ich hasse diesen Moment, wenn man sich gut mit einer Person versteht und sich dann herausstellt das diese Person eigentlich gar nicht so ist wie sie immer vorgibt. Früher habe ich mit mehr meiner Freunde über meine Probleme geredet, mittlerweile tu ichs nur noch mit einer Person wirklich . In letzter Zeit wird irgendwie immer klarer, auf wen man sich verlassen kann und auf wen nicht. Und dass ich mich extrem verändern kann und es automatisch das Verhältnis zu einer Person ändert wenn sie negativ über Leute redet die mir viel bedeuten. Im Grunde unfair, weil sie ja nicht im geringsten wusste was sie da labert und ihn nicht mal ansatzweise so kennt wie ich. Sie hat gesagt das blau manchmal einen miesen Charakter hat. Witzigerweise hab ich blau immer dafür geschätzt , dass er quasi auf die Meinung anderer und gerade auf ihre gesch'ssen hat :'D . Und ihr könnt stolz auf mich sein, dass ich sie weder angeschrien oder angezündet habe . Ich hab lediglich alles wiederlegt und für mich beschlossen das dies ab jetzt nur noch eine oberflächliche Freundschaft sein wird . Ich hab das bei manchen Personen, dass man über die nichts falsches sagen darf . Auch wenn sie sche.ße zu mir waren oder ich lange nicht mit ihnen geredet habe , egal wie besch'ssen sein Charakter auf mandere wirken darf ich mag ihn. Er ist nicht der einzige bei dem das so ist, aber das wäre jetzt zu viel um das zu erklären.

Moderator auf Probe

Ich weiß noch, als ich ein Mal im Auto war, dass die Kinder draußen Opfer sind, weil sie sich mit einem komischen Handschlag begrüßt haben und ich meinte, dass die uncool wären. :b Da hast du mir gesagt, dass die eigentlich bestimmt voll nett sind und man das so gar nicht sagen kann... Ich habs mir richtig zu Herzen genommen.

Aber natürlich muss man nicht jeden mögen... Na klar ne Chance geben auf jeden Fall, aber wenn man wen nicht mag, dann ist man ja nicht gezwungen mit der Person zu reden oder befreundet zu sein und man muss nicht jeden den man kennt die Füße küssen...

Weiß nicht, ob das zu deinem Blogeintrag gepasst hat, ich hoffe mal.

Modeschneider

Das Bild ist richtig cool, musst ich mal bemerken (:
Jeder verändert sich mit der Zeit und natürlich verliert man mit der Zeit an Freundlichkeit. Ich war früher auch netter^^ Aber man erlebt mit der Zeit auch einfach Dinge, die einem diese unvoreingenommene Sicht nehmen.
Dieses "Naive" (ich nenns jetzt einfach mal so, ka wie ichs sonst sagen soll) ist ein Produkt der Unschuld, man denkt einfach jeder Mensch hat was Gutes, das dachte ich früher auch. Aber mit der Zeit erlebst du einfach wie Menschen wirklich sind, dass sie weit entfernt sind von dem Guten. Und deswegen verlierst du diesen Glauben daran.
Um ehrlich zu sein weiß ich grad selbst nicht, in wie weit das mit deiner Aussage zu tun hat, wenn ich Glück hab wenigstens ansatzweise^^

Philosophischer Otter

@ Ketty : Doch hat gepasst :) . Aber du hast recht, man sollte nicht immer so nett sein . Klar eine grundlegende Chance beim kennen lernen ist okay , aber nett stellt sich in letzter Zeit als so ziemlich die besch'ssenste Charaktereigenschaft raus. :/

@Susi : Ich weiß , was du meinst :/ . Es ist auch nicht gut naiv zu sein, wennman naiv ist steigt man als Kind eher zu einem Typen ins Auto der 'Lollis und Häschen' zu Hause hat. Wenn ich mal so über meine Vergangenheit nachdenke und wie manche Leute auf manche Dinge reagiert haben oder wie sie sich generell verhalten haben ... ich wünschte ich hätte mit 11 , 12 einfach mal was gesagt . Ich komm mir mittlerweile richtig dumm vor oder die Tatsache, dass ich mit manchem einfach nicht abschließen kann, weils nicht okay war und die Personen von denen ich die Sachen halt nicht okay fand das ... anders sahen ( nette Formulierung :'D) . Und wenn man dann mit irgendwem reden konnte, ders so wie man selbst gesehen hat und nicht zu höflich war um mal zu richtigen Zeitpunkten die Meinung zu sagen , sah mans anders . Ich merks grad selber , wie unfair und subjektiv manche Lehrer auch sein können :D ... aber das ist ein anderes Thema ^____^ .
Wehearit ist für solche Bilder immer sehr gut (: .

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The Problem is that you think you've time.

Man denkt sich oft ''Das hat noch Zeit.'' oder "ach das kann warten." oder mein persönlicher Favorit "das kommt schon später irgendwann." , aber das stimmt nicht. Man hat weder Zeit oder Zeit darauf zu warten das etwas geschieht .
Man hört oft von seinen Großeltern , man solle die jugend genießen sie wäre schneller vorbei als man denkt. Es ist schon irgendwie lustig, dass angeblich die schönste Zeit des Lebens mit die kürzeste ist. Ich hab häufig , die Angst , dass ich irgendwann da sitze und alt bin und mir denke , dass ich manches hätte tun sollen, auf manche/manches hätte sche'ßen sollen und manche Menschen nie hätte gehen lassen sollen. Aber im Moment ist das noch gemixt mit der Gewissheit, dass es jetzt schon zu spät ist irgendwas zu tun deswegen. Es haben mir schon zu viele gesagt ich hätt' was besseres verdient als die sche.ße die grad passiert, aber ich bins Leid auf was besseres zu hoffen. Es sind immer die Falschen, weswegen man nachts nicht schlafen konnte, weswegen man manchmal einfach anfängt zu heulen und es sind auch immer die Falschen um die man sich Sorgen macht. Wie oft ich sowas schon gehört habe, aber was ist, wenn man es selbst verbockt hat? Wenn man selber die Falsche ist? Zu jedem Topf passt ein Deckel, aber vielleicht ist dein Deckel kaputtgegangen und man findet einen neuen Deckel, einen der nicht perfekt passt und ein Stück übersteht, aber es ist ein Deckel. Manchmal denke ich , dass ich besser ein Schnellkochtopf wäre, ich wäre mein eigener Deckel.
Ich laber die ganze Zeit davon, dass ich jemanden treffen will, der passt , jemanden der nicht perfekt passen muss sondern einfach nur passt. Aber ich hab Schiss davor, gewaltig sogar. Nicht das ichs versau und wie immer alles ruiniere , sondern dass ich mich in der Person täusche und es nich seh. Im Moment wäre das einfach zu viel, mir gehts nicht gut. Ich bin nur notdürftig zsm. geklebt und es ist im Grunde nur ne Frage der Zeit, bis sich der Kleber wieder löst.
Eine gute Freundin von mir, meinte ich hätt das alles nicht verdient, ich würds immer alles abkriegen. Meine Theorie ist, dass ich Unglück bringe. Ich fall dauernd hin oder stoß mich irgendwo, generell hab ich immer blaue Flecken . Zudem zerbrechen alle Freundschaften von mir, mit Leuten die mir verdammt wichtig waren und sind.
Das macht mich schon paranoid, ich kann niemandem mehr komplett und bedingslos vertrauen , generell vertraue ich irgendwie niemandem mehr. In der Hipsterblogsparte liest man immer diese ''tiefgründigen'' Texte auf den Bildern à la ich wünschte er würde sehen wies mir wirklich geht. Dieser Wunsch wird wahrscheinlich nie in Erfüllung gehen . Nicht weil ich gut schauspielern kann , sondern weil ich dafür nicht gut genug mit jemandem befreundet bin. Ich quatsch Lara immer damit voll, dass da jemand war und er das so gesehen hat, aber mittlerweile denke ich mir eher, dass ich ihn jetzt idealisiere, weil er grad nicht da ist und ich mir das wünsche . Es gibt keine perfekten Menschen und über Menschen von denen man immer dachte sie wären toll und ohne Fehler dann herauszufinden, das sie ziemlich oberflächlich sind oder nur so tun und sich auch irgendwie zsm. kleben ist frustrierend. Ich mach zwar gerade exakt das selbe, aber es reicht wenn in einer Beziehung ein Teil seelisch verkrüppelt ist.

Modeschneider

Du hast echt richtig gute Gedanken, ich mag auch diese "Metaphern" wie die mit dem Schnellkochtopf (:
Als ich deinen Eintrag las, dachte ich iwie, du müsstest mal so einen Blog in einer Zeitschrift machen. Ich mein, du schreibst richtig gut und man kann sich immer mit dem geschriebenen identifizieren und ich glaub, du hättest ziemlich viele leser (:
Iwie macht es mich traurig, wenn ich lese, wie du so bedrückt schreibst o: Und wie gesagt, dass mit dem schnellkochtopf war richtig gut, ich musst schon ein bisschen schmunzeln, aber iwie les ich das mit so nem traurigen lächeln. Ich wünsch mir immer, ich könnte iwas machen, um dich ein bisschen fröhlicher zu stimmen, aber ich kann nicht mehr als meinen kommentar hier schreiben, der auch nicht viel ändern kann D:

Fossilien-Sucher

Du lässt auch nie was "einfach" auf dich zukommen oder? :-D
Das wird wohl an den vielen Enttäuschungen liegen, das tut mir sehr Leid für dich. Aber ich bezweifle das du Unglück bringen sollst. Das ... nein, das klingt einfach zu absurd und so unfair kann die Welt doch nicht sein. Aber ich weiß genau wie du dich fühlst. Ich habe auch das Gefühl ständig ins "Unglück" zu fallen und das ich einfach nicht zu den Menschen gehöre, bei denen einfach mal was gut laufen kann. Ob sich daran was ändern wird? Weiß ich nicht.
Das wird man wohl mit der Zeit merken. Und ja du hast Recht, die Zeit läuft und es wär einfach verdammt schade seinen "Jugendträumen" hinterher trauern zu müssen. Ich finde durch dieses viele Denken ensteht eine totale Blockade. Du hast zu viel Angst verletzt und enttäuscht zu werden. Verständlich. Aber du kommst auch nicht dran vorbei.
Und diese ständige "nach-dem-perfekten-Deckel-Suche". Du meintest doch selber wenns passt, dann passt es. Aber natürlich kannst du trotzdem enttäuscht werden. Beziehungen sind nun mal nicht perfekt. Du hast jetzt schon Angst davor. Und damit machst du mir ein bisschen Angst :-D Ich weiß nicht ob es gesund ist soweit vorauszudenken.

Philosophischer Otter

@Susi : Dankeschön :) . Ich weiß nicht, so gut schreibe ich jetzt nicht ^^'' . Es tut ganz gut, sich das von der Seele zu schreiben. Momentan liest glaub ich auch keiner mehr meinen Blog :'D . Aber das ist ne andere Sache. Es tut ganz gut, sich das von der Seele zu schreiben, wenn man dann Feedback kriegt fühlt man sich auch verstandener bzw. besser , also tust du schon was . Aus meinen Gedanken könnte man n super Teeniefilm machen, ich sollte mal wieder anfangen zu schreiben. Ich vermisse das sehr , in letzter Zeit rede ich ja eig. nur über mein Leben und meine Meinung dazu . Ich fühl mich schon verdammt egoistisch , weil ich so oft das Wort 'ich' verwende :/ .

@Evelyn : Doch schon, nur nicht solche Sachen :'D . Ich bin eins von diesen Mädchen, dass nachts wach liegt und jede eventuelle Konversation in ihrem Kopf durchgeht.
Es gibt Zeiten, da läuft 2 , 3 Monate alles perfekt und es gibt eigentlich keine Sachen, die einen so richtig umhauen. Aber dann kommt wieder etwas wie z.B letztens , mit meinen zwei 'Bfs' . Die beiden meiden mich jetzt random :DD . Die eine redet zwar noch normal mit mir aber distanziert sich total und die andere, mit der ich immer extrem viel gemacht hat redet nicht mehr mit mir und das grundlos. Geht jetzt seit zwei wochen so :> . Also ich glaube, es muss irgendwie an mir liegen. Über kurz oder lang passiert mir immer sowas, zum Glück sinds wirklich nur die beiden die mich meiden, aber sowas passiert mir oft. Also irgendwas muss es ja sein, was ich an mir habe, was dazu einlädt sich mit mir anzufreunden und dann solche Aktionen zu machen .
Gesund ist's bestimmt nicht. Mein Dad macht sich langsam Sorgen um mich , aber ich kriegs nicht hin das abzustellen ^^'' . Es gibt Menschen, die machens einfach und dann gibts andere, die total lange darüber nachdenken und es dann evtl. machen. ... Naja ich bin eher letzteres , wenn mich Sachen extrem beschäftigen schreib ich sie hier rein bzw. stells rein , aber ich denk auch bei den banalsten Sachen über Konsequenzen nach .

O6.O3.2O13

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Donnerstage

Es ist verrückt, was für eine Wirkung du auf mich hast. Donnerstage sind meine Lieblingstage, obwohl wir acht Stunden haben. An Donnerstagen haben wir Kunst, Kunst ist mein Lieblingsfach geworden in den letzten zwei Jahren. Nicht, weil ich gut dadrin bin, sondern weil du mir gegenüber sitzt. Weil ich nicht bei den Mädchen sitze, sondern bei euch. Donnerstage bedeuten nämlich 90 minuten lang mit dir reden zu können. An Donnerstagen gibt es mehr der Momente, die mich zum lächeln bringen. Einmal standen wir an den Waschbecken um unsere Pinsel auszuwaschen und du hast mir dieses Lächeln, was ich so liebe, zugeworfen . Wir haben rumgealbert und du hast mich mit diesem Dreckspinselwasser bespritzt, danach meintest du ich würde in letzter Zeit so unglücklich aussehen und hätte darauf kein Recht. Du zähltest Gründe auf, weswegen Leute gerne an meiner Stelle wären. Doch keiner der Leute weiß, wie sche.ße es ist Gefühle für dich zu haben. Keiner meiner Freunde weiß, wie viel du mir bedeutest und wie weh es tut, einen Tag nicht mit dir zu reden. Es versteht auch keiner, denen ich es erzähle meinen ich sollts' dir sagen aber das zerstört nur meine 90 minuten mit dir. Keine Ahnung wie lange es noch gut geht, es keinem wirklich zu sagen und eigentlich nur für diese 90 minuten sich zusammen zu reißen. Mittlerweile sind diese 90 minuten nicht nur noch toll, im nachhinein tuen sie mir weh. Diese 90 minuten geben mir das Gefühl, dir mehr zu bedeuten und zeigen mir wie schön es wäre. Ich weiß nicht ob mans Liebe nennen kann, aber ich nehme gerade ab. Deinetwegen. Mein Charakter hat sich verändert, wegen der Gefühle zu dir. Als wir zwei Wochen lang Praktikum hatten, war ich glücklich, meine Ausstrahlung hat sich total verändert und ich wurde von Typen die älter sind als ich angesprochen und angeflirtet, bis sie erfahren haben, dass ich erst 15 bin. Es liegt nicht an dir, du bist kein schlechter Mensch, dass ist es ja. Du bist mir nicht nur wichtig sondern ein Teil von mir. Der Teil, der sich Nachts in den Schlaf weint, der Teil der nervös bei dir zu Hause anruft und nicht weiß was er sagen soll, der Teil, der alle anderen in den Hintergrund rückt und mich kaputt macht für diese 90 minuten. Ich weiß nicht, ob es gut ist, dass ich mich so verändert habe. Ich hab Angst anderen zu vertrauen, weil alle meine Freundinnen diesen Teil ausgenutzt haben, um mir weh zu tun. Ich frage mcih langsam, wei lange es noch dauert, bis dieser Teil mich ganz verändert und verblassen lässt . Außer an Donnerstagen in den 90 minuten, da bin ich glücklich. Sicher sehen wir uns auch sonst, aber je mehr ich mit dir rede, desto schlimmer wird es. Ich weiß nicht, ob es besser wäre es dir zu sagen, aber die Angst, dass mir diese 90 minuten genommen werden ist zu groß.
Ich komm mir schwach vor, weil ich so oft weine, weil ich so stark davon beeinflusst werde und weil ichs dir nicht sagen kann. Ich dachte mit dem Wechsel in die 11 Klasse wird es anders, ich könnte es dir sagen und dir aus dem Weg gehen, ich müsste dich nicht mehr sehen und könnte den Schultag irgendwie überstehen ohne zu heulen, doch jetzt kommst du in meine Klasse und ich mach mir die Hoffnung aus jedem Tag einen Donnerstag zu machen. Langsam frage ich mich, ob du auch so denkst ob du dich auch ändern würdest wenn es um mich ginge. Ich glaube nicht, aber das dachte ich von mir auch, dass ich mich nicht ändern würde und nun sitze ich hier schreibe über meine affinität zu Donnerstagen und begründe sie, während ich unseren Taschentuchvorrat langsam vernichte.
Das hätte ich als Poetryslam schreiben können, aber stattdessen schrieb ich was über Warteschlangen beim Supermarkt, einfach nur weil ich weiß, dass du es hören würdest und darauf reagieren würdest. Und weil es dann alle wissen würden, es wäre ein Seelenstriptease und ich genieße es, dass keiner mich bis jetzt so kennt. Aber ich glaube , dass es nicht mehr lange dauert.

Morgen ist wieder Donnerstag .

Grazias Model

Ah, du hast gebloggt ... Ich lese übrigens immer noch alles, aber mir fällt nie irgendwas sinnvolles dazu ein.
Jetzt bin ich total verwirrt, ist er nicht auch jetzt schon in deiner Klasse? Oder wie ist die Oberstufe bei euch?
Das klingt alles extrem ungesund und wirklich sche'ße. Ich kann verstehen, warum du es ihm nicht sagen möchtest und ich bin mir zu neunundneunzig Prozent sicher, dass du es auch nicht machen wirst, wenn ich dir jetzt sage, du solltest es trotzdem tun, weil es in irgendeiner Weise besser für dich ist, jedenfalls was den Druck angeht, den du dir selbst anscheinend machst, aber ich habe es dir jetzt gesagt und ... Nichts. Dass ich es schreibe ändert überhaupt nichts, sorry.
Aber nach dem was du geschrieben hast, kann ihr mir ziemlich gut vorstellen, warum dein Dad sich Sorgen macht... Trittst du auf mit Poetryslam? Ich weiß nicht wirklich, wie dein Leben grade aussieht, was ich mir auch selbst zuschreibe, aber vielleicht bringt dieser Kokmentar ja irgendwas?
(Du machst es nicht nur für ihn, ich weiß, aber ich bin mir relativ sicher, dass es ihm egal ist, ob du abnimmst)

Modeschneider

Ich dacht auch die ganze zeit, er wäre schon bei dir in der klasse^^ Also kommt er erst in deine Klasse? Und ist das sicher?
Eigentlich will ich so ziemlich dasselbe wie Jane Fond schreiben, ich find nämlich auch, du solltets ihm das trotz allem fragen. Es ist denk ich einfach befreiender (klingt voll dramatisch :b) und vllt wird ja was aus euch (: außerdem wirst du dich wahrscheinlich später einmal fragen, wies gewesen wäre, wenn du es ihm einfach gesagt hättest. aber gut, wird wohl nichts an deiner meinung ändern

Philosophischer Otter

Nein, er ist in meiner Klasse . Das Oberstufensystem ist bei uns nur anders :'D .
Wir sind seit der siebten in einer Klasse (Jetzt bin ich in der 10.ten) Und bei uns gibt es Profile, die aber eig. we Klassen sind, nur das man einen Schwerpunkt hat. Ich hab das Gesellschaftliche Profil mit Geschichtsschwerpunkt gewählt, das heißt ich hab Philosophie, WiPo , Geographie und Geschichte . Dazu mussten/sollten wir noch zwei Naturwissenschaften wählen, eine zweite Fremdsprache und aus dem künstlerischen Profilbereich jeweils noch ein Fach. Insgesamt gibt es 5 Profile die man wählen kann (Sprache, Naturwissenschaften, Gesellschaftliches, Sport und Ästhetischies Profil [Kunst+ Darstellendes Spiel]) . Aus jedem der Profile muss man dann noch eins der Fächer wählen, die man dann weiterhin haben möchte. Wenn man in ein bestimmtes Profil geht hat man dann halt die Fächer die da mit drin sind, ich hab dann z.B 4 Stunden Geschichte die Woche anstatt wie jetzt nur zwei Stunden. Ich hoffe das war jetzt einigermaßen verständlich erklärt :'D.
Er hat jedenfalls genau das gleiche gewählt wie ich , ebenfalls Philo anstatt Religion, Chemie anstatt Physik und halt das gleiche Profil (Gesellschaftliches mit Geschichte) . Nur bei der Sprache gehn wir auseinander, da hatte er ab der siebten Latein und ich Französisch, hab aber Französisch abgewählt und Spanisch stattdessen genommen :> .

(eventuell editiere ich nachher hier noch einen Eintrag rein, ich wollte das nur jetzt erklären weil Schleswig-Holstein glaub ich das einzige Bundesland ist mit Profiloberstufe anstatt LK's :'D)

Admin

Hey, Hetty, also erst einmal, ich lese deinen Blog. Immer. Ich weiß nur nie, was ich antworten soll, weil den Blog einfach so krassgut geschrieben ist, dass man sich irgendwie so in dich reinversetzt, dass man irgendwie deine Verwirrung versteht und dann fragt man sich, was man in so einer Situation tun würde und es fällt einem irgendwie nichts mehr ein, weil man zu oft selbst schon in solchen Situationen war und sowieso als Ratgeber immer verkackt.
Genau diese Wirkung hat dein Blog auf mich. Das mit den 90 Minuten ist mal wieder so toll geschrieben, da musste ich an jemanden denken, mit dem es mir auch so ging und zwar ziemlich lange. Das Glück war, dass ich mit demjenigen übers Internet nur Kontakt hatte, aber glaub mir, Gefühle für ihn zu haben war trotzdem scheiße und ich hatte genauso Angst, ihn vielleicht für immer zu verlieren, wie du jetzt.
Ich hab es ihm irgendwann dann gesagt und danach den Kontakt zu ihm abgebrochen, weil mir klar war, dass er mir eh nen Korb geben würde und das wollte ich mir ersparen. Ich hatte das Gefühl, ich müsste ihn loswerden, damit das aufhörte.
Absurderweise hat das unserer Freundschaft null geschadet. Nachdem wir für ein paar Monate keinen Kontakt hatten, hab ich ihn wieder angeschrieben, weil ich mir wegen ein paar Sachen Sorgen um ihn gemacht habe. Seit da sind wir wieder richtig gut befreundet. Wie sich das weiterentwicken wird? Abwarten, würde ich sagen :D
Ich erzähl dir das jetzt, um dir zu sagen, dass es nicht immer so sein muss, dass du jemanden verlierst, wenn du ihm seine Gefühle stehst. Aber ich kenn ihn ja nicht persönlich. Ist er der Typ, der panisch vor Gefühlen wegrennt? Dann ist deine Sorge wohl berechtigt. Generell würde ich Susi und Jane zustimmen, es ist vielleicht wirklich besser, es ihm zu sagen, um dich davon zu befreien, wenn es dich so kaputtmacht. Aber ich weiß selbst, dass sowas verdammt schwer ist, also kann ich auch gut verstehen, wenn du es nicht tust.

Wow, ich glaube, das war jetzt der längste Kommi, den ich je unter einen Blog geschrieben habe. Ich verkacke als Ratgeber, wie ich schon sagte, aber ich hoffe, du weißt, dass ich für dich da bin, auch wenn wir in letzter Zeit irgendwie wieder null Kontakt hatten Sad

Philosophischer Otter

Und heute kommt die etwas geschmälerte Kommibeantwortung, wegen des Oberstufenkrams :3 .

@Jane Fond/Lilli: Sagen werd ichs nicht, noch ist mein Limit nicht erreicht. Ich glaub mir will dabei auch keiner zusehn wie ich mein Limit erreich. Aber ich fühl mich irgendwie verstander und befreiter wenn ich blogge und dann jemand wie hier drauf antwortet.
Das kranke daran ist ja, dass es schon lange so geht. Das mein Dad das mindestens alle zwei Wochen mal sagt und ich hdas Gefühl habe alles intensiver zu spüren als andere. Wen glücklich bin , dann bin ich extrem glücklich ... kommt nur nicht mehr so oft vor. Mein Leben ist grad dezent besch'ssen . Es regelt sich zwar langsam wieder n bisschen aber meine Einstellung hat sich durch diesen Sche.ß mit Doppel-L und Claudia undso sehr geändert und ich bin jetzt eigentlich nicht mehr in den Pausen bei ihnen, nur in Ausnahmefällen. Und ich hab jetzt einfach kein Bock mich mehr zu bemühen, wenn von anderen einfach nix zurück kommt. Was scheinbar zu zuviel Sarkasmus führt für ein Mädchen :> .
Beim poetryslam trett' ich nicht auf. Ein Raum voller Leute mit grün als Bonus oben drauf und mich auf ner Bühne am vorlesen von 90 minuten? Nah better not. Ich hab irgendwelche Sche.ße an mene Lehrerin geschicht, die für ein gutes you tried ausreicht, damit ich nicht genommen werde oder vortragen muss. Mir ists irgendwie lieber, wenn keiner weiß wie ich denke.
Ich machs nicht nur für ihn, ich würd' lügen wenn ich sagen würde ich tu es nicht um ihm zu gefallen. Ich tus' halt nur nicht ausschließlich deswegen. Ich fühl mich selbst zu dick. Klar bin ich jetzt nicht so fett, dass ich in kein normalen Klamotten rien pass, aber ich bin unzufrieden. Also änder ich was dran, dass ich dann vllt. attraktiver ausseh' ist n willkommener Bonus.

@Susi: Eigentlich müsste ich meinen Alltag mal filmen, mit Offstimme die meine Gedanken dazu jeweils teilt. Klar schieb ichs irgendwo selber auf, ihm einfach nichts davon zu sagen, aber er ist nicht soweit. Ich wär seine erste Freundin. Und es hängt viel an dieser einen Entscheidung, ich werde es erst tun wenn ich wirklich nicht mehr kann, wenn sich alles in mir strebt neben ihm zu stehn, weils einfach zu weh tut. Klingt unvernünftig und es wär einfacher im das zu sagen, da bin ich mir sicher... aber ich weiß nicht ob ihr (ich geh mal davon aus, ihr seid alle Stalker und lest das alle durch) das kennt, wenn man weiß das es ein Fehler wär. Also wenn man es tief drin spürt das es einfach nicht passt im Moment. Ich vertrau da lieber drauf, das Gefühl stimmt ziemlich oft und hat mich vor einem Autounfall bewahrt.

@Noe: Freut mich, dass ich dich berühr' :) .
Ich kann nur den Kontakt nicht abbrechen. Ich werde ihn jeden Tag sehen und dann immer damit konfrontiert werden ... zwangsläufig. Wenn ne weile Funkstille ist, kann man ja sagen ''Okay schwamm drüber. War sche#ße'' , aber bis zum Abi werd ich ihn täglich sehn. Da kann ich ihm schlecht aus dem Weg gehn. Was der Nachteil an der ganzen Sache ist. Und er ist nicht gefühlskalt oder blind oder so, er wird mich sehn und ich will nicht wissen, wie dumm es dann für ihn sein muss. Ich hab zwei Jahre gebracuht, um wieder normal mit meinem ''Ex'' umzugehn und wir haben uns nicht sogut verstanden. Ich werd irgendwie klar kommen tu ich immer, aber wenn ich weniger mit ihm mache, mach ich weniger mit seinen Freunden, die auch meine sind. Aber ich wills noch nicht aufs Spiel setzen.

12.O3.2O13

Hettys Privates Chaos :'D - Seite 21 Autumn-beautiful-blow-cool-Favim.com-651716_large

Life isn't easy. I'm not always wanna be alive but there are moments that keep me alive.

Es gibt bestimmte Momente wo alles ganz kurz oder einen Abend lang perfekt ist. Wo die Atmosphäre nicht nur stimmt sondern einen umschlägt. Es liegt irgendetwas besonderes in der Luft, etwas das einen dazu bringt nicht mehr weg zu wollen . Für einen Moment ist alles perfekt und die Probleme wie weggeblasen, man ist in einer Art betäubten Zustand.
Diese Momente sind selten. Letztes Jahr beim Poetryslam war es so ein Abend, wo alles stimmte, wo ich glücklich war und glücklich nach Hause ging. Als ich zum ersten Mal meine Schule besucht habe und mien Vater mich abholte und wissen wollte, ob ich dahin gehen möchte, da war so ein Moment. Die Chorfahrten waren voll mit solchen Momenten. Man kann diese Momente gut mit einem Sonnenuntergang oder Aufgang an einem Strand vergleichen, ihr fahrt mit dem Auto am Wasser vorbei und es ist alles in rotorangerosa Farbe getaucht und die Sonne glüht am Horizont und es sieht alles wundervoll aus. Für die meisten Menschen sind es die ''bedeutenden'' Momente, wie z.B die Hochzeit oder ihre Geburtstage . Bei mir sind es immer die unscheinbareren Momente, die Tage die meistens ganz normal beginnen. An denen man nichts plant. Der Nachmittag/Abend an dem ich mit grün und Linus im Kino war, dass war auch so ein Moment. Das sind alles Momente die man seinen Kindern erzählen wird und seinen Enkeln. Es klingt kitschig aber jedes Mal wenn ich mit grün alleine bin, gibt es diese Momente. In solchen Momenten lächel ich die ganze Zeit non stop. In Filmen zählt der Kerl immer diese Momente auf, wenn er dem Mädchen erzählt wann er sich in sie verliebt hat.
Der Moment in dem es mir klar wurde, war eines seiner Lächeln. Er hat dann diese Ausstrahlung, von der oft gesprochen wird. Eben das gewisse etwas. Viele Leute wollen diese Momente immer mit einer Kamera festhalten und alles dokumentieren, aber ich brauche keine Kamera, denn die beste Kamera ist immer noch das Herz. Dort bewahr ich diese ganzen Momente auf, nur für mich allein in meinem Herzen.

Wisst ihr welches Lied das ganz gut beschreibt? My oh My von Macklemore.

Modeschneider

Hello Kitty schrieb:: Der Moment in dem es mir klar wurde, war eines seiner Lächeln. Er hat dann diese Ausstrahlung, von der oft gesprochen wird. Eben das gewisse etwas. Viele Leute wollen diese Momente immer mit einer Kamera festhalten und alles dokumentieren, aber ich brauche keine Kamera, denn die beste Kamera ist immer noch das Herz. Dort bewahr ich diese ganzen Momente auf, nur für mich allein in meinem Herzen.

Diesen Abschnitt, vorallem die letzen beiden Sätze find ich so richtig schön, ich hätt heulen können (ja ich heul manchmal, wenn ich was schön finde) xD
ich liebe deinen blog einfach, aber ich weiß nie, was ich antworten soll, ich kann ja nicht in jedem eintrag erwähnen, wie sehr ich deinen blog mag^^
Aber ich find auch, dass die unscheinbaren Momente grade die schönsten sind, nur das sie leider leicht untergehen :/ Und der Vergleich mit dem Sonnenuntergang war auch richtig gut gewählt (:

Fossilien-Sucher

Zu der Antwortdingsda, ja ich bin auch so ein Mädchen.
Das ist echt kacke. Besonders nachts. Da denkt man dann schon einfach zu viel nach. Und eigentlich nützt es einem ja nichts.
Ich hatte in letzter Zeit auch extrem viele Probleme, auch mit Freunden.
Ich glaube nicht, dass du an allem Schuld bist. Wenn sie dich so "random"
meiden, kA. Vllt bist du jetzt auch ziemlich launisch drauf? Oder die haben einfach extreme Stimmungsschwankungen?

den "Donnerstag" Eintrag habe ich auch gelesen.
Du schreibst wirklich schön. Aber auch so das man dir helfen will und man weiß nicht wie.

Ich liebe macklemore <3 :-D
Und die unscheinbarsten Momente sind leider wirklich kurz, sehr kurz und selten. Aber das macht sie doch besonders?
Aber doch, ich hatte schon mal einen Hochzeitsmoment, aber der war nicht mitten in der Hochzeit, eher danach. Es war schon mitten in der Nacht und wir waren alle draußen und haben Himmelslaternen hochsteigen lassen. Das war einfach so ... einfach schön.
Oder als meine Familie Lagerfeuer machte & Marshmallows anfackelte...und ich da einfach so die halbe Nacht auf der Hollywood-Schaukel meiner Verwandten chillte & den Mond betrachtete. Alles um mich herum war plötzlich so unreal & still. Die Probleme waren für diesen kurzen Moment wie weggeblasen.
Und das war auch einer der wenigen Momente in denen ich einfach mal über nichts nachdachte.

Dein Blog macht mich melancholisch o:

Fossilien-Sucher

Ein sehr philosophischer Blogeintrag muss ich sagen.

Ich weiß, was du mit diesen Momenten meinst... Auf der Klassenfahrt in der 7. hatte ich viele solcher Momente. :3 Auf der in der 9. auch, aber sie war nicht ganz so magisch. Ich würde auch keine Fotos von solchen Momenten haben wollen (mal davon abgesehen, dass ich jedes Mal 100% ein derp face hätte); eig. reichen mir die Erinnerungen auch, nur verblassen die Gesichter und die Kulissen und die bildliche Erinnerung an die Momente immer ein wenig... Nur eine vage Erinnerung bleibt, so als ob ich den Moment auf meiner Zunge schmecken könnte. Ich hätte vermutlich lieber diese Gläser von Lauras Stern. Die hat ihre Momente doch immer in Gläsern festgehalten und dann, wenn sie traurig war etc., den Deckel kurz von dem Glas gelöst und den Moment inhaliert, sozusagen.
Allerdings will ich i.wie nicht so viele von solchen Momenten haben, weil sie mir immer so unwirklich vorkommen und ich mag das Gefühl nicht auf Dauer haben. Ich liebe solche Momente, aber das Gefühl der Unwirklichkeit macht es wieder wett, dass sie nicht alltäglich sind.

Das Macklemorelied passt von der Melodie ganz schön gut. c:
Was mich immer an sowas erinnert, ist 'Echt' von Glasperlenspiel (was unglaublich oft im Radio bei uns gespielt wurde, weil die Band hessisch ist).

Philosophischer Otter

@Susi: Ich hab nichts dagegen, wenn du jedes Mal sagst, dass du meinen Blog liebst :'D . Unscheinbare Momente werden im Nachhinein zu den schönsten, wichtigsten oder prägendsten. Man denkt erst es ist unwichtig, aber man kann später immer noch sagen, wer dabei war, wie das Wetter war, welcher Monat war, was die Person(en) anhatte(n) und meistens auch noch wonach es roch. Oder es ist nur bei mir so, dank meiner Stalkingskills :'D .

@Evelyn: Ich hasse das, wenn ich wegen sowas nicht einschlafen kann oder davon wieder aufwache.
Keine Ahnung obs random war, ich war 3-4 Tage lang krank und als ich wieder in die Schule kam wars plötzlich so. Am Abend bevor ich wieder zur Schule bin hat mir Doppel-L ne SMS geschrieben, um 22 uhr und sich aufgeregt warum ich nicht zurück schreib oô . Selbst regt se sich immer auf, wenn man ihr um die Zeit ne SMS schreibt :'D . Launisch bin ich eig. nicht, bzw. launisch schon nur lass ichs nicht an anderen aus. Kann sein, dass ich nicht jeden Tag gut gelaunt bin, aber ich bin nicht plötzlich sche.ße zu wem oder streit mich random mit irgendwem. Nja ist im Nachhinein jetzt besser so, da ich ehrlich gesagt auch kein Bock mehr auf die zwei hab, wenn sie plötzlich alles nur noch zu zweit machen und mich ignoriern.

Dankeschön (: , vllt. nehm ich ja nächstes Jahr beim Poetryslam teil. Dann kann ich ja nen richtigen Text abschicken und bin dann 16 und kanns vortragen.

Ich hab ihn durch Thriftshop entdeckt :D . Wobei ich same love und can't hold us auch extrem gut finde.

Das mit der Hochzeit und den Laternen klingt verdammt schön *-* . Nachts draußen sein im Sommer ist auch herrlich , da könnte man einfach stundenlang sitzen und einfach nichts tun außer in den Himmel zu gucken.
Immer wenn irgendwo ein Lagerfeuer ist, ist eine Person mit Gitarre dabei oô . Das war auch bei unser Klassenfahrt so, am Ende haben irgendwie alle gesungen und einer hat Gitarre gespielt :'D .

Dein Kommentar macht mir Lust auf Sommer o: .

@Larawr: -verbeug- Ein sehr netter Kommentar muss ich sagen.

Klassenfahrten sind sowieso immer geil :'D , die nach Berlin in der 10ten war schon extrem toll. Die in der 7ten etwas verstörend und die in der 5ten und 6ten waren auch sehr witzig. In der sechsten Klasse sollten wir irgendwo Botchia spielen und sind 4 Stunden lang rumgelaufen und haben irgendwo hin Kugeln geworfen, bis unser Lehrerin aufgefallen ist, dass wir schon längst bei der anderen Klasse hätten sein müssen. In der 5ten standen ziemlich viele aufeinander und es hat jeden Tag irgendwer geheuelt. Und wir sollten so eine Stadttour machen und jeder hat sich verlaufen sogar die Lehrer, was dazu führte das man alle 10 Meter verwirrte Fünftklässler fand die kurz davor waren zu heulen :'D .
Irgendwer wollte doch auch immer Momente in Marmeladengläsern festhalten, wer war das noch?
Du schlägst mich nicht dadrin, in unpassenden Momenten Derpfaces zu machen :> . Ich weiß was du meinst, aber bei mir gibts davon zwei Arten. Dieses schöne ''magische'' und ... das andere.

Glasperlenspiel mag ich überhaupt nicht D: . Und das Lied find ich auch eher nervig :< , was mir jetzt irgendwie leid tut D: .

29.O3.2O13

Hettys Privates Chaos :'D - Seite 21 Tumblr_mke7i0lb8V1r9txpdo1_500_large

Es fühlt sich so nach Leben an.

Auf einer Parkbank sitzen in seinem Arm, aus den 90 minuten einen Dauerzustand zu schaffen. Den Kopf halb in seiner Schulter vergraben und lächeln. Alte Leute die an einem vorbeigehen und ebenfalls anfangen zu lächeln. Weil es sich so richtig anfühlt, so als ob ich nie etwas anderes gemacht hätte und nie etwas anderes tun möchte.
Es sind die kleinen Dinge, die einen glücklich machen. Das erleichterte seufzen und sein darauffolgendes ''Schon viel besser.'' , als er mich in den Arm nimmt. Seine Hände um meine geschlossen, weil sie so kalt sind. Und seinen Herzschlag zu hören, fühlt sich einfach so richtig an. Und zu wissen, dass dieses Lächeln mir gilt ist eines der schönsten Dinge auf der Welt. Das zittern und sein daraufhinfolgendes fluchen, weil ich ihn so nervös mache. Mit Tränen in den Augen da zu sitzen, weils endlich vorbei ist. Weil er mich mag.
Eventuell sollte ich anmerken, dass wir gestern uns das erste Mal alleine getroffen haben. Das ich ihn angeschrieben hab am Dienstag und wir uns getroffen haben. Das es funktioniert hat und irgendwie es richtig war zu warten. Weil der Moment perfekt war, weil es mir egal war, dass meine Hände halb eingefroren waren und ich sie nicht mehr spüren konnte. Wisst ihr was lustig ist? Er denkt seit 3 Monaten das gleiche. Und vor 3 Monaten, war ich in den Pausen öfter bei ihm, weils immer schlimmer wurde. Vor drei monaten fing es an, dass ich random jeden Moment hätte losheulen können. Und letzten Donnerstag? Letzten Donnerstag haben mich viele gefragt ob alles okay war. Letzten Donnerstag begannen die 90 minuten weh zu tun. Vielleicht erzähl ich ihm das ja mal mit den 90 minuten, aber jetzt bin ich einfach nur glücklich.
Und jetzt ist es so, dass es sich richtig anfühlt, dass es da keine Zweifel mehr gibt. Das ich nie wieder mit dem Arm von jemand anderem um mich rum irgendwo sitzen möchte. Weil es mit ihm einfach egal ist wo man ist, solange man mit ihm ist.
Vielleicht sinds auch die Hormone, die grad aus mir sprechen, aber drauf gesch'ssen ich bin seit Monaten wieder glücklich .

Fisch-Liebhaber

Oh mein Gott,ich frag mich wieso ich deinen Blog jetzt erst sehe :'D
Also ich finde deine Blogeinträge sehr gut geschrieben,Vorallem das jetztige.Das du jetzt jemanden an deiner Seite hast,und in egal welchen Momenten geniest find ich einfach nur zum träumen.Hach dieses Gefühl kenn ich nur zu gut.Das ist so süß und ich freu mich total für dich.Das Bild gefällt mir auch sehr(Weckt bei mir auch ein paar Erinnerungen :3).Wie dem auch sei,ich freu mich auf eine Fortzsetzung (:
Und viel Glück ;)

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