... deine Eltern sich weigern, dich auf ihren Campingurlaub mitzunehmen - du klapperst immer sämtliche Zelte ab und erschreckst die ahnungslosen Urlauber darin mit Sätzen wie "Ich weiß das Passwort! Es lautet "Geld rechts!" Und jetzt lass mich rein, du verdammter Abzocker!"
... dein Friseur nahezu seine gesamte Kundschaft verliert, weil du überall über ihn lästerst und ihn schlecht machst. Selber Schuld, WIESO HAT ER AUCH NICHT DIE FRISUR MIT DEN DREI ABSTEHENDEN ZÖPFEN IM ANGEBOT? Und der fragt dich auch noch jedes Mal, wie du deine Haare denn haben möchtest. Ts, eigentlich müsste er das anhand eines merkwürdigen Persönlichkeitstest doch selber rausfinden. Wo stellen die Friseursalons nur diese ganzen Amateure ein?!
... du die Schildkröte deiner Oma mit "Hallo, Herr Bürgermeister!" begrüßt und ihr im Oktober Eicheln vorbeibringst - und selbst deine fünfjährige Cousine das komisch findet.
... du sämtliche Coffeeshops in deiner Nähe in den Wahnsinn treibst, weil du deinen Kaffee mit Taubenmilch verlangst, aber niemand weiß, was Taubenmilch eigentlich sein soll.
... du jedes Mal, wenn du etwas kaufst, überlegst, wie viele Sternis das wohl jetzt wert wäre - und schneller von Euro in Sternis umrechnen kannst als deine Eltern von Euro in D-Mark.
... du jeden Winter in Tränen ausbrichst, weil der von dir gebaute Schneemann einfach nicht REDEN will! (Deine fünfjährige Cousine fragt sich gerade, was ihre Mutter immer meinte, wenn sie dein "erwachsenes und reifes" Verhalten lobte)
... deine Nachbarn schon eine Unterlassungsklage wegen Stalking gegen dich aufgesetzt haben, weil du jeden ersten Samstag im Monat bei ihnen klingelst, um ihre Möbel zu kaufen.
... der Taubenzüchterverein dich auf Schmerzensgeld verklagt, weil du um 9 und 17 Uhr jeden Tag im Garten stehst um ihre Tauben abzuknallen - mit einer Steinschleuder!
... du so viel Geld auf dem Konto bunkerst, dass man dich der Steuerhinterziehung verdächtigt. Als Entschuldigung sagst du nur, du hättest gedacht, dass du ein Foto von der hübschen Bankangestellten bekommen würdest, wenn du mehrere Millionen gespart hast.
(Wow, das sind aber ziemlich viele Anklagen - hast du wenigstens nen guten Anwalt? NEIN, der komische Kerl, bei dem du dich gegen Bienenstiche versichern lassen wolltest, zählt nicht!)
... du morgens vor der Schule/Arbeit vor dem Spiegel noch schnell fünf verschiedene Varianten des Satzes "Es tut mir Leid, ich werde in Zukunft daran denken, zu speichern!" übst - für den Fall, dass du einen Maulwurf siehst.
... du dann aber doch schreiend wegrennst, wenn du doch einen findest - du hast mittlerweile eine Maulwurfsphobie. Abends erinnerst du dann jeden, der es (nicht) hören will, dass er UNBEDINGT speichern muss, da sonst der böse Resetti aus dem Untergrund auftaucht und einen bestraft.
... du jeden Sonntag auf einen Brief einer Akademie wartest, von der noch kein Mensch je etwas gehört hat, um eine Note für dein Zimmer zu kriegen.
(Die Briefe kommen in Wahrheit von deiner Cousine. Sie bemitleidet dich, weil offenbar keiner mit dir spielen will.)
... du sofort alle Möbel umstellst, wenn besagte Note negativ ausfällt. Dann verzweifelst du, weil du weißt, dass in deinem kleinen Zimmer NIE-MALS eine komplette Möbelserie Platz hat
... du jeden Satz mit "quaak", "wuff", "juhu" oder sonst irgendeinem Wort beendest
... du Geld vergräbst und deiner Familie erzählst, dass daraus morgen ein Geldbaum wächst. Am nächsten Tag ist die Kohle weg (Das Mitleid deiner Cousine schien sich in Grenzen zu halten...) und deine Familie überlegt endgültig, dich in die Klapse einzuweisen.
... du trotz allem glücklich bist und das einfache Leben zu schätzen weißt
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